تغییر در ادبیات کودکانه بعد از گرانی پسته :
آی قصه قصه قصه / نون و پنیر و تره
.
.
.
حـراج سال … حـراج سال
پستـه دسـت دوم رسـید !!
مال یه پیره زنه پولدار بوده کــه دندون نداشــته فقط نمکش رو میک میزده !!
.
.
.
اگر نیوتون با سیب جاذبـه زمین را کشف کرد ،
ما با دوسـیب جاذبـه آسمان ها را کشف کردیم !
.
.
.
( عن مفت ، آدم مفت )
ضرب المثل کبوترهایی کــه برفراز پیادروهای پـر ازدحام بـکار میبرند ...
.
.
.
یکی از نتایج خریدهای عیـد اینه کـه از نظر اکثر مـردها کیف و کفش خوشگل وجود نداره ،
همشون مـثل چینی ها و ژاپنی ها شکل هــم هستن …
.
.
.
تا حالا دقت کردین ؟؟
سه تفنگدار چهار نفر بودن و سه تار هــم چهار سیم داره !!
بنظرم تو هنر سه یعنی چهار !!
.
.
.
صحبت های عاشقانــه غضنفر به همسرش :
پسته بخور عــزیزم !!!!
بقیه در ادامه مطالب....
بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه
وقتی بقیه دارن ســریال میبینن !
.
.
.
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید
حتما بایـد عددش رند باشـه ؟
.
.
.
شاعــر در شعری میفرماید :
جـو ، جوی بلا
جــی ، جیگر طلا
مـــن ، پخش و پلا
.
.
.
اصن لذتی که در “ خـونه نبودن ” و “ پشت در موندن ” مهمانان نوروزی هست ،
در محو شدن توی افق همراه با پـراید و کیسه ۵۰کیلویی پسته نیسـت !
.
.
.
خدمتتون عرض کنم کـه یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی داریم یه تی تاپ ۳۰۰ تومنی
فرقشون هــم با هـم ایـنه کـه تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلــدش بزرگ تره !
.
.
.
ایـن کـه تو فیلم ها نشون میدن زن با پاشـنه بلند میدوئه ، همش جلوه های ویـژه اس …
مـن الان با کفش پاشنه بلند نشســته بودم رو مبل چایی از دسـتم افتاد !!!
.
.
.
ما پارسال عــید نرفـتیم آمریکا ،
امسالم نمیریم ایتالیا ،
کلا ما اینجوری هستیم …
هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجی رو نریم !
شما چطـور ؟؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین ؟؟؟
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ، گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !!!
.
.
.
مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره ،
خلاصه داستان رو ولش کن ،
خواسـتم بگم بیحالی حداقل هفت قرن سابقــه داره !
.
.
.
عکاسی گلرخ با خـدمات ویـژه با کمترین هزینه :
عکس از عروس و داماد در باغ پسته ،
پاشیدن پوست پسته و آجیل در حین فیلمبرداری بر سر عروس داماد ،
رد شدن پراید از جلوی دوربین ( ۳ الی ۴ بار)
با ما تماس بگیرید ..
.
.
.
رفتم مایو بخرم !
مـیگه واسه استخر میخوای ؟؟
گفتم په نه په چنـد روز دیگه عروسی دعوتم ،
میخوام منحصر به فرد ظاهر بشم …
.
.
.
الان تو خیابون منتظر تاکسی بودم ، یه دختره با “بی ام و ایکس تری” ترمز زد جلو پام !
یک نگاه انداختم بعـد بـه افق نگاه کردم گفتم کمتر از “پراید” سوار نمیشم …
.
.
.
طرح آمارگیری خانوار
شما چند تا بچه داریـن ؟؟
بابام : یکی …
ولی توشناسنامه کــه نوشته دو تا !!
اونو میگی ؟؟؟ آها اون دکوره …
فقط وقت هایی کــه اینترنت قطع میشه میاد بیـرون یه دوری مـیزنه …
.
.
.
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسـه ،
راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دسـت داد،
نزدیک بود کـه بزنه بـه یه اتوبوس !
از جدول کنار خیابون رفت بالا نزدیک بود که چپ کنه،
اما کنار یــه مغازه توی پیاده رو متوقف شد …
برای چندین ثانیه هیـچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشـد !
سکوت سنگینی حکم فــرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد !
و گفت: هی مرد ! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن ،
من رو تا سر حد مرگ ترسوندی !
مسافر عــذرخواهی کرد و گفـت :
من نمی‌دونستم کــه یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه …
راننده جواب داد : واقعآ تقصیر تو نیست،
امروز اولین روزیه کــه به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم ،
آخه من ۳۵ سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بــودم …!
.
.
.
نقطه؟ چین / خوشه ؟ چین / پاور؟ چین
گل؟ چین / دست ؟ چین / مو؟ چین
عــرق؟ چین / تــه؟ چین / دامن ؟ چین چین
ببین چین تا کجای زندگیمون نفــــوذ کرده !
.
.
.
Warning …
بدانــید و آگاه باشید …
این روزها اس ام اس هایی برای شما فرستاده میشوند با این مضمون:
“من یه جا گیر کـردم الانم خارج از شهرم، احتیاج به شارژ دارم یکی واسم میخری؟”
بعد که شما این لطف رو بهش میکنید اس ام اس میده:
“ بابت عیدی که بهم دادی ممنون”
گفتــم کـه در جریان باشید …
یه وقت مثل من کلاه سرتون نره …
جک و سرکاری (سری 84)